Ok's, então vamos lá...

Vamos escrever e desabafar, colocar pra fora tudo o que incomoda, vamos sofrer e chorar.
E chorando tentamos em vão limpar a alma das impurezas, das tristezas que insistem em me abalar.
Então vamos lá, alimentar as mágoas, insistir nos erros, persistir na solidão.
Então vamos lá, vamos desabafar: Eu vou dizer que preciso mudar, vou dizer que quero mudar, dizer que quero mesmo consertar os erros cometidos.
Então vamos lá, e fingimos estar bem, tapando a ferida, escondendo o sangue que ainda jorra do coração partido.
Vamos manter a distância, sermos hipócritas e fingir que nada aconteceu e que tudo está bem. Então eu não agüento mais, me desespero, porém sem perder a calma!
Então eu me ajoelho, olho pro alto e rezo.
Então eu me revolto, me pergunto o porquê...
Daí eu descubro que essa pergunta não tem resposta!
Me pergunto por quê fugir?
Me pergunto qual foi realmente o meu erro. Me culpo!
Será que criei um monstro? Um ser frio, que nem mesmo as palavras conseguem tocar?
Me pergunto para onde foi o passado, que agora foi tão fácilmente apagado...
Eu quero apenas viver. Apenas ser feliz, me realizar.
Eu quero ser gente, ser cristã, ser filha, ser amiga, ser namorada e quem sabe esposa e quem sabe mãe...

Ouvindo:"Não foi assim que eu sonhei a nossa vida,A despedida seria até logo mais...Mas a vida não permite ensaios,Não há raios antes do trovão,Não olhe para mim como se eu fosse invisível...Como se fosse possível enxergar nessa escuridão....Não olhe pra trás (odeio despedidas" Até Mais /Engenheiros do Hawaii

Sentimentos....

Os sentimentos precisam sair, precisam fluir. Preciso dessa purificação, desse purgar sem cessar...
Um golpe na cara, um chute no fígado, um coração em pedaços, um amor mal resolvido. E a vida se perde entre os dedos, as esperanças escorrem entre as mãos. E nada sobra. E nada parece querer continuar.
Pra citar Djavan: "Longe de ti o tempo parou, ninguém sabe o que eu sofri..." Poesias torpe, idéias imundas. Nojo de mim. Insensível. Insensibilidade. E agora me pergunto: Onde foi parar a porcaria do respeito que me disseram ainda existir?
Um tapa na cara, um chute no estômago. E passo mal com lembranças. E vem a ânsia do vômito. E ponho tudo pra fora. Mas a ferida permanece aberta, permace cheia de pus.

Por dentro tudo está podre, afinal nada sobrou. Pensamos de forma diferente. Eu tinha esperanças no dia de amanhã... Mas a pedra de gelo das tuas feridas, a tua insensatez, tudo isso conseguiu ser maior do que todas as minhas conquistas. Você tinha um reino, você tinha um reinado. E ninguém te ameaçava.

Eu fazia guerras por teu nome... E você me respondeu que não tinha argumentos. Eu também nunca tive.

Me pergunto: qual culpa será a maior? A minha ou a tua?

Não aguento mais carregar minhas promessas, não suporto mais o peso nas minhas costas.

E coloco tudo pra fora.

E as palavras vêm num turbilhão.

E eu não aguento mais tantas sensações misturadas em mim.

Ouvindo: "O tempo é rei, a vida é uma lição...E um dia a gente cresce,nossa essência e ganha experiência...E aprende o que é raiz então cria consciência" Senhor do Tempo/Charlie Brown Jr

PS: texto escrito à varios dias, porém como estou tentando evitar a net, os textos foram escritos no caderno e só agora estou tendo tempo para posta-los ( Mas agora estou ótima... O texto ja não faz tanto sentido... mas foi um momento meu e por isso achei que deveria estar no 'meu mundinho"

Tempo, tempo... ô palavrinha que martela hein?

Tempo, tempo... ô palavrinha que martela hein?

E não é que Onze Horas é senhora do tempo?

O tempo de escrever novamente para este solitário blog... Lembro que quando comecei meu intuito era passar a escrever mais e mais, mas tudo mudou, o tempo diminuiu, ou a vontade passou... sei lá...

Às vezes me pergunto se todo mundo é tão ligado ao passado como eu...

Tô ouvindo The Cure - Close to me, nem lembrava como essa música me faz bem! É leve... deliciosa... ehehe...

O tempo vai passando... e apesar das mudanças tudo continua, o mundo não deixou de ser mundo, o bug do milênio não causou estragos, o 11 de setembro já não é uma ferida aberta na economia mundial.... Mas a Danila, a boa e (nem tão) velha Danila continua aqui... procurando viver sua vidinha, procurando a realização de seus sonhos, procurando ser sempre ela...e tentando recomeçar...

Comparo a vida à estar no mar, ao vai e vem das ondas, que às vezes levam e trazem momentos, coisas e pessoas!

É preciso saber se equilibrar, saber aproveitar, usar os bons e os maus ventos à nosso favor...
Olhar ao redor e perceber as coisas que estão em volta!

Navegar é preciso!!!!

Eu e Clarisse

O primeiro livro dela que eu li já faz muito tempo... Mas pra ser sincera, não gostei muito. Caracterizado demais, subjetivo demais! Não entendi direito o que aquela mulher queria passar. E nunca mais tinha lido mais nada dela!

Até que, num certo dia, minha me falou de um livro dela que havia gostado muito. Fiquei curiosa para ler...
Então, depois de muito procurá-lo, enfim o encontrei!
Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres

Bem, do livro não falarei muito. A leitura é única e cada um obterá o aprendizado que lhe for necessário. Mas eu me surpreendi. Me achei por demais parecida com a personagem, toda cheia de medos e vontades, de desejos e receios... Mas pudera, todo mundo que lê acaba encontrando alguma característica dela em si.

Uma das muitas conclusões a que cheguei, é que eu sempre quis ser quase tudo nessa vida, menos a pessoa que eu era... Mas “ser o que se é grande demais e incontrolável.” E envolve uma conquista diária. Só se aprende a ser sendo. E só se é vivendo...

E talvez um dos grandes erros humanos seja a mania de privar dores e sentimentos. Se são nossos, partes do que somos, devemos aceitá-los. Eu tenho uma teoria de que esconder de nós mesmos o que sentimos (como se abafássemos os sentimentos e as angústias) só fazem com que eles fiquem guardados por um tempo para um dia, de uma forma mais intensa, extravasem para fora, sem que possamos ter um controle seguro deles.

E esconder de si o que se é e o que se sente é a forma mais desonesta de se enganar...
Voltando para o livro, ele é perfeito!

Sobre mim

Estou no trabalho novo, e tendo tempo para descansar..rs quem diria eu que estava tão acostumada com o barulho das minhas crianças, passei a escutar somente o barulho do telefone....
Mas confesso – Eu estou ótima.....

Ouvindo: "Você não quer acreditar, mas isso é tão normal. Você não quer acreditar e eu apenas era..." Milton Nascimento

***Cemitério de Afetos

Algumas pessoas deixam de existir em nossas vidas bruscamente, como um golpe de machado. Sua ultima recordação acaba sendo a rispidez da lamina.

Há pessoas que se suicidam de nossas vidas. Saem de cna soterradas pelo peso de gestos ou suaves palavrinhas fincadas como flexa no coração.

Lembro-me de diversas mortes nos meus arquivos. Ocorrencias essas que devem ser encontradas em alguns dos meus velhos diarios, lembranças que me diz: sim houve tal pessoa, mas meu senso de sobrevivencia a excluiu do "meu universo".

O sentimento de existencia de Tal, torna-se pequeno resto que por diversas vezes órbita a minha consciencia e nada mais.

Tenho fantsms que, se forem encontrados na rua, irei hurar que é apens manifestações de coisas da imaginação.rs

Há pessoas que se matam aos poucos, vão se distanciando um milimetro a mais a cada dia.Estas deixam lembranças que equivalem à um quadro na parede.

Há os que se matam com a indelicadeza da rejeição. Telefonemas não atendidos,e-mails não respondidos. Um belo dia constatamos que não existe mais qualquer vinculo que justifique a sua Sobrevivencia.

Há os amores que insistimos em mater vivo.Entubamos,colocamos aparelhos modernos, injetamos nosso próprio sangue, abrimos o peito para massagear o coração, até a dor daquele sofrimento se consumir, em falencia multipla dos órgãos ou eutanasia. Agonia insuportavel. è uma das poucas mortes sentimentais para a qual reservamos um fio de esperança de ressurreição.

Hoje constatei que carrego em mim um cemitério de afetos vencidos.

Ouvindo:" Lágrimas e chuva, Molham o vidro da janela,Mas ninguém me vê,O mundo é muito injusto...Eu tô contando os meus problemas...Que eu quero esquecer" (Leoni - Lágrimas e Chuva )

Tristes pensamentos

Gostaria de me sentir especial, de me sentir útil e importante para alguém,ter alguém que sempre me chamasse quando precisasse e que não me negasse ajuda sempre que estivesse incompreensível, não consigo explicar ,mas não estou bem (deve ser a Maldita TPM).

Gostaria de sentir que posso contar com a outra pessoa mesmo quando ela esta com problemas não vai afastá-la de mim nem vão fazer com que ela deixar de olhar para mim nesse momento.

Gostaria de alguém que pelo menos uma vez na vida me colocasse em primeiro lugar, não estou dizendo que deveria deixar de fazer nada por mim, mas sim que me assumisse independentemente do que os outros dissessem,que não duvidasse de mim nem tão pouco da minha palavra,que não duvidasse do que sinto, nem das coisas que mais preso neste mundo,que um olhar fosse suficiente pra uma explicação...Que não me acusasse por coisas que não fiz....

Infelizmente não existe esssa pessoa que nunca acusara alguém de alguma coisa que essa pessoa não fez,ou porque as evidencias apontam para tal,ou porque não quer admitir que haja explicação,ou até talvez seja mais fácil acreditar na primeira coisa que os ‘olhos vêem”, como se o que eles vissem não estivesse condicionado pela cabeça das pessoas que por eles miram.

No mundo em que vivemos as pessoas são más! È certo que há umas piores que s outras na hora de apontar o dedo (umas mais outras menos) todas estão lá, todas estão sempre prontas a ser injustas e acreditar em si mesmas como se detivessem a razão só porque alguém não consegue explicar algo. A arrogância do mundo, essa estúpida convicção de que sempre o outro esta errado,o desrespeito, me entristece muito.
Já não acredito em sonhos, eles foram destruídos pelo mundo e principalmente pelas pessoas que eu acreditava que podiam tornar,não digo este, mas o “meu mundo” melhor.

Desfaz-se o sonho, Pena-se a realidade.

E que para quem acredita que a realidade pode ser vista de uma forma mais alegre desengane-se,a realidade é cruel, tudo o que de bom se vê é uma ilusão.

Eu própria admito que prefiro viver nesse sonho, no “meu mundinho”,pois enquanto estou lá posso sentir um pouco da felicidade ainda que irreal.Para mim o sonhar ainda vale à pena, mesmo sabendo que no instante seguinte vou acordar... Enquanto não acordo...Sou feliz.

Queria tanto entender o mistério....Não entendo Porque não posso ser amada na mesma intensidade, e ainda feita de boba. ( talvez seja realmente)

Ouvindo: Não vou dizer que foi ruim...Também não foi tão bom assim...Não imagine que te quero mal...Apenas não te quero mais (Lulu Santos – Assim caminha a humanidade)

Preciso Postar....

Preciso partilhar parte de mim... ando metida a filósofa... a analista... ando buscando uma nova amizade.

Preocupo-me, me ocupo, existe um ser a ser descoberto com dores e feridas a serem cuidadas, gosto de cuidar de almas, gosto de cuidar da mente, não a minha, mas a dos outros.

Tem faltado tempo para postar, tem faltado força de parar e pensar em escrever...

Já os pensamentos, os pensamentos esses vêm aos montes, pulando como carneirinhos, e eu não consigo escolher um, nem sequer um...

Me dá vontade de escrever sobre tudo, mas o tudo é nada também, nunca entendi o real significado das palavras, nunca entedi as minhas amadas... nunca conheci a essência delas, as minha queridas palavras... sei q suas origens são o pensamento, mas e este? de onde sai?

Vou me indo, vou sentindo, vou assistindo, vou tentando participar, tentando viver, ou melhor sobreviver, sigo feliz, sigo só, mesmo estando no meio de uma multidão, multidão de pessoas, de sentimentos, enfim de pensamentos, de palavras não ditas.

sonooooooo

Sono... acho que é isso o que sinto, na verdade o que eu queria mesmo é não estar aqui, era estar em outro canto, ou de repente, que alguém estivesse aqui comigo. (Engraçado que quando escrevemos alguém, nunca é um alguém qualquer, sempre é um alguém bem específico... pelo menos eu sou assim)
Estou contando os minutos para deixar esse lugar, sabe o que é colocar seu celular para despertar e ficar olhando para o relógio do computador a cada dez minutos?
Estranha a maneira como tempo passa, estranha a maneria como a vida hoje meio que se resume à uma tela, um teclado e um click!
Poxa antes tudo isso não existia, antes a minha vida era uma bicicleta, eram tardes batendo papo, eram "escapadinhas" depois das aulas . Hoje só as aulas maçantes da faculade, que, de certa forma, só me dão ainda mais sono... Acho que esse meu sono é nada mais nada menos que uma vontade de fugir da realidade.
De simplesmente não ter responsabilidades... Será?

"É doce morrer no mar..." canta Clara Nunes (se estiver errada me corrijam)...

Estou padecendo no paraíso, com o advento da Internet. Esse recurso útil que aproxima pessoas distantes, também isola as pessoas próximas. E me diga: Quem é que nunca passou ao menos uma tarde isolada na frente de computador? Às vezes sinto que essa tela me consome.
Messenger? Sim, eu tenho! Embora me mantenha "off-line" maior parte do tempo, há uma necessidade de estar lá,mesmo que lá não seja um local real, de viver uma vida "virtual", de saber que os outros também estão lá...

Sinto falta do abraço do alguém citado ali em cima... Bom, pelo menos escrevendo o tempo passa! O sono ainda está por aqui...
O pior é que isso não bem sono, é um pesar, é um desânimo... uma vontade de "não-estar", de "não-ser", uma negação da existência... (profundo isso não?)
Já notaram como nossas vidas são cheias de "alguéns"? Sempre tem um, não é?
Me pergunto, aliás, me respondo: Qual é a bola da vez?
Sei que estou bem, sei que nunca estive tão feliz, acho que finalmente me encontrei (será?, ok não tenho certeza, mas quem tem?).
Sim, sim, eu estou feliz. E lá vamos nós falar de amor outra vez.... O que seria de nós se não fossem as confusões do coração? Talvez não tivessemos história pra contar... mas isso é história pra outro post...

Ouvindo: "De todo o meu passado....Boa e más recordações,quero viver meu presente e lembrar de tudo depois..Nessa vida passageira, eu sou Eu e vc é Você...Isto é o que mais me agrada."( Flores em Vc - Ira)